申し訳ない思いのときに気づいていたいこと

 

このつぶやきを記しているときに、自分で初めてうつを自覚した時のことを思い出しました。

「おかしい。こころの病かもしない」
初めてそう思った時のことを。

ついでながら、私は自分がうつになっていったことに全く気づきませんでした。
発症してからうつに気づくまで、数か月。
もしかしたら、数年という単位だったかもしれません。
疲れやすさは感じていたものの、
「もっとがんばらねば」
という意識に追われた毎日。

やがて、休日となると、一日中外出もせず、パジャマのまま部屋でダラダラ過ごすようになりました。
けれど、それでも「疲れているんだなあ」としか思わずに過ごしていました。

そんな最中、とうとう病気かもと気づく場面がやってきました。
休日のスーパーの食品売り場。
めずらしく休日に外出した私の視線の先にいたのは、職場で仲のよい同僚の先輩。

次の瞬間、私は自分の行動に愕然としました。
普通なら、まっすぐ同僚のところに行って声をかけるところです。
「こんにちは。お買い物ですか？」と。

ところが、現実には自分の足が突然あらぬ方向に。
そして、陳列棚の陰に隠れたんです。

自分の足が勝手に逃げ出して、自分の身体が勝手に物陰に隠れた感じ。
「何をやってるんだ、おれは！」
自分で自分に驚きました。
「なんであいさつしないんだ。失礼じゃないか」

その職場の先輩とは、年齢も近くいつもかわいがってもらっていましたから、会いたくない理由なんてないはずなんです。
職場だけではなく、プライベートでも一緒に飲みに行ったり、釣りに行ったりしていた間柄ですから。
その彼とばったり会ったのに（彼の方はこちらに気づいていませんが）、あいさつもしないで隠れる自分。

嫌いなわけじゃないのに会いたくない自分がいました。
それを実行している自分が。
そして、会わないで済むことに安堵している自分が。​

会ったところであいさつを交わすだけなんです。
それも一言か二言。
もしかしたら、釣りにでも行こうと誘われたかもしれません。
ですが、簡単に断れるはずなんす。
とても常識的な方でしたから。

なのに、会いたくない自分。
そして、会わないで済むことにほっとしている自分。

そのとき初めて、自分のこころの調子を疑いました。
「おかしい。おれはどうなっちゃったんだ」と。

何が起きていたんでしょう。
実はこれ、こころの状態としては同じなんです。
郵便局での私と。

相手と関わりたくないんです。
いや、関わりたくないんじゃない。
正確に言うと、関われないんです。

もっと言うと、存在していたくない。
自分が、その場に。

もちろん状況は違います。
相手に迷惑をかけて申し訳ないと思っている場面と、うつにいたるほどのストレスが続いていた状態では、明らかに状況は違う。
けれど、こころの状態としては同じです。
程度が違うだけ。
どちらも根底にあるのは、その場に自分が存在していてはいけないということ。

自分がその場に存在していなければ、相手にそれ以上迷惑をかけることはありません。
少なくとも、自分のせいで相手が悪い状態になることはない。
つまり、相手を守れるわけです。
最低限のレベルで。

さらに、なんといっても自分を守れる。
その場に存在していなければ、そもそも傷つくこともないんですから。
忘れていけないのは、郵便局での私は、自分を申し訳ないと思っていたこと。
そして、その申し訳なさを挽回できそうになかった。
だって、ただ待っていることしかできないんですから。

その場に自分が存在していたくないというのは、無力な自分を感じているということです。
そして、人は無力感を持っているとき、相手と関わる意思をなくすんです。
相手と自分を守るために。
だから、「飴をどうぞ」という優しさも断ってしまうんです。
自分が存在していたくないから。

申し訳ない思いのとき。
そして、「その申し訳ない」を挽回できそうにない。
そんな状況のときは、気づいていたいものです。
自分のこころの状態に。
無力な自分を感じていることに。

そうすれば気づくことができます。
無力と感じることで、相手と自分を守ろうとしている自分がいることを。
実はこれって、無力じゃないですよね？

そこまで気づけば大丈夫。
行動は勝手に変わっていきます。

申し訳ない思いのときに気づいていたいこと。
自分の行動をあれこれ悩む必要はありません。
ただ、自分のこころの状態に気づきましょう。
関わりたくないと思っている自分を。
無力と感じている自分を。
無力と感じることで相手と自分を守ろうとしている自分を。
それだけ、相手と自分を大切に感じている自分を。

執筆者：カウンセリングMaNa　高島 昌彦